Blague du jour

4 bonnes soeurs dans une 2CV ont accident fatal sur l'autoroute.
Elles se retrouvent devant St Pierre et doivent confesser leurs éventuels pêchés avant d'accéder au Paradis.
-La première se présente, St Pierre lui dit " je pense que pour vous tout ceci ne devrait être qu'une formalité, mais avez vous queqlue chose à me confesser?"
"Bien mon Père, il y a quelques années de cela, j'ai touché un sexe avec mon petit doigt....". St Pierre surpris: "C'est quelque peu problématique mais trempez votre doigt dans le bénitier et ça devrait suffire". Elle s'éxécute et... accède au Paradis.
-La deuxième se présente à son tour: "Moi mon Père, j'ai touché un sexe avec la main....". St Pierre sensiblement outré lui fait la même remarque qu'à la précédente; elle trempe sa main dans le bénitier et... accède malgré tout au Paradis.
-Soudain la quatrième rentre, bousculant la troisième et demande à St Pierre "Mon Père, est-ce que je pourrais me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul???"

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ?
He ouais, je fais Des vers, Des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur Le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père : Il EST super ce gars ! Y fait Des poèmes !
La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans Le foin
La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant : Non Hercule, n'y va pas !!!!

lol toujours tes blagues

bien marrantes

y a erncore du monde ici !, alors une petite

Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière
- Ou sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Le gars lui dit :
- La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!! .

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 10 Avril 1958...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ?
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière,Racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était
en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu
s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai
dis:'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce petit enculé