Blague du jour

pour les malades du copie coller:


Alerte sérieuse !
ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES ARRIVENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES BEAUX ET SEXY DE LA TERRE.

NE T' INQUIÈTE PAS, TU N' ES PAS EN DANGER !

JE T'ENVOIE CE MAIL UNIQUEMENT POUR TE DIRE ADIEU.

terrible celle la ^^

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

mdr

Le mari romantique

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que c'est bon. »
La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
La main se déplace vers ses jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
Mais il s'arrête.
Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
Lui : « C'est bon, j'ai trouvé la télécommande. »

Je me rappelle + si je l'ai posté, de tout façon je l'aime bien

LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

Oui, tu l'avais déja posté ^^

Jésus attend a la porte et demande : - Qui est la ?
- C'est Paul
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre

- Qui est la ?
- C'est Jean
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre

- Qui est la ?
- C'est Luc
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre

- Qui est la ?
- C'est Judas
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramène Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur !

excellent xD,j'ai été plié de rire ^^

RECETTE ( IRLANDAISE ) DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard ..... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens..

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bon Noël a tous

ptdr
les 2 son magnifique ^^

je suis une craquotte geante !

Et tu attends de te faire manger ? ^^

t fou

ca se mange pas une craquotte gdeante

ca se venere

J'aime pas les craquotte géante

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,
des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ..
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ...
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte,
de la bière... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme 4
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,
sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ...
Satan : " Tu te drogues ?
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis... ".

L'éternelle lutte des classes.. et c'est pas du light...

C'est un travailleur qui gueule : "Les chefs, c'est comme les poils : j'en ai plein le cul !"

Le patron, qui passe par là, répond : "Les primes, c'est comme les couilles : elles sont suspendues !..."

Pas mal,les deux mont fait sourir ^^

Vœux ancestraux chinois
Que les puces d’un millier de chiens galeux
Infecte le cul de celui qui vous gâchera une seconde de votre année 2008,
Et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il puisse jamais se le gratter…

Bonne année à tous

A tous les gens qui m' ont envoyé leurs meilleurs voeux pour 2007 , cela n'a absolument rien apporté.
Pour 2008 envoyez plutôt, soit de l'argent, soit de l' alcool, soit des bons d' essences, s.v.p.

Merci beaucoup!!

ptdr
la deuxieme est parfaite

la 2 eme est pas mal !!

Conseil santé :

Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane et lèche moi la grappe !

Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour !!!