Blague du jour

Attention URGENT escroquerie !!!
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous
demande si elle peut vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!
A faire suivre absolument !

L'éducation sexuelle branchée !?!

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, Papa ! Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc, il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloades du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

Une jeune fille va a une fête, mais c' est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t' inquiètes pas, si y en a un qui s' approche et qui commence a te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !

Alors elle part a la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s' approche commence a danser avec elle.
Puis il commence a la tripoter, l’embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?'

Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s’en va!
Un peu plus tard, un autre, même approche, meme argument ' T' as une préférence pour les prénoms de nos enfants? ' Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continue de plus belle !
Il l’embarque dehors, commence a vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse!
Il la couche par terre et commence a lui faire l' amour !
La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé ?'
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noud et lui dit : ' Franchement s' il arrive a sortir de là, tu peux l’appeler David Copperfield !!! '

TROOOOP fort

Sujet : Attention virus super destructeur !!!
Attention : Il existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis . Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 a 14 fois .
Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire .
Transférez ce message d'alerte immédiatement a au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
Bien a vous

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de
la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec
peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez!

excellent la première est la mieux je trouve

Trois copines discutent au bureau... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Bernard , il a les couilles froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Bernard.
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées .....

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ça ?
Ben oui, V'ai fait une pipe à Bernard hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Christophe

Terrible

merveilleuse
J'adore xD

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Elle ma bien fait sourire

La petite cuillère

Hier soir, je suis allé manger Chez BOUFFATON à Longueuil Beach avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi
servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Dieu a dit :

Tu travailleras à la sueur de ton front.
Tu enfanteras dans la douleur.
Tu installeras Vista tous les jours...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui
demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et
voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant
la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme
un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : «
Je regarde le foot avec mon gendre... »

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostitué bretonne qui faisait des spécialités
à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

amis de la poésie bonjour

Celle là, elle déchire :

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, ,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou !" disent les 2 autres.
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..." !!!!!!!!!

trop fort

Vieillissement...

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme
commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie,
qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

"On devrait vivre la vie à l'envers" : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et aufinal, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Il faut toujours dire la vérité ...
C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que
très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains,
donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ? Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes
de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés... Il n'a pas le temps de finir sa phrase,
que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai
pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
« BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES
FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ? »

Ah les mathématiques !

Ah les mathématiques, ça explique tout...


Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !