Blague du jour

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui
demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et
voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant
la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme
un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : «
Je regarde le foot avec mon gendre... »

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostitué bretonne qui faisait des spécialités
à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

amis de la poésie bonjour

Celle là, elle déchire :

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, ,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou !" disent les 2 autres.
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..." !!!!!!!!!

Inscrit le : 29 Sep 2007 Messages : 66

trop fort

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Vieillissement...

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme
commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie,
qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

"On devrait vivre la vie à l'envers" : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et aufinal, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Il faut toujours dire la vérité ...
C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que
très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains,
donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ? Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes
de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés... Il n'a pas le temps de finir sa phrase,
que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai
pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
« BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES
FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ? »

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Ah les mathématiques !

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

4 bonnes soeurs dans une 2CV ont accident fatal sur l'autoroute.
Elles se retrouvent devant St Pierre et doivent confesser leurs éventuels pêchés avant d'accéder au Paradis.
-La première se présente, St Pierre lui dit " je pense que pour vous tout ceci ne devrait être qu'une formalité, mais avez vous queqlue chose à me confesser?"
"Bien mon Père, il y a quelques années de cela, j'ai touché un sexe avec mon petit doigt....". St Pierre surpris: "C'est quelque peu problématique mais trempez votre doigt dans le bénitier et ça devrait suffire". Elle s'éxécute et... accède au Paradis.
-La deuxième se présente à son tour: "Moi mon Père, j'ai touché un sexe avec la main....". St Pierre sensiblement outré lui fait la même remarque qu'à la précédente; elle trempe sa main dans le bénitier et... accède malgré tout au Paradis.
-Soudain la quatrième rentre, bousculant la troisième et demande à St Pierre "Mon Père, est-ce que je pourrais me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul???"

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ?
He ouais, je fais Des vers, Des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur Le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père : Il EST super ce gars ! Y fait Des poèmes !
La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans Le foin
La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant : Non Hercule, n'y va pas !!!!

lol toujours tes blagues

bien marrantes

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

y a erncore du monde ici !, alors une petite

Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière
- Ou sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Le gars lui dit :
- La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!! .

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 10 Avril 1958...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ?
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Inscrit le : 12 Sep 2007 Messages : 116 Localisation : essonne (91)

Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière,Racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était
en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu
s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai
dis:'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce petit enculé